Вы находитесь здесь: TequilaGirls.pro > Статьи > "Текильщицы против Супергероев"
Всякий раз, лишь только мгла коснется крыш многоэтажек, они меняют обличье и перестают быть обычными людьми.
Они покидают дома и растворяются в электрическом зареве каменных джунглей, дабы вершить свою миссию.
В мире, где мрак разгоняет лишь искусственный луч они ведут неустанную борьбу со скукой и плохим настроением.
Имя им Tequila Girls.
Похоже на вступление блокбастера про супергероев?
Но вы же сразу догадались, что речь идет о текильщицах.
А если серьезно, то мы тут не просто жонглируем словами, и сходств у моделей Tequila Girls с супергероями гораздо больше.
Но раз уж вступили на скользкую тропу супергероизма, то придется идти до конца.
Надо выяснить кто круче!
А это значит битвы не миновать.
+ Финальная арена, там, где делают Fatality!
В каждом раунде мы сравним данные супергероев с аналогичными параметрами моделей Tequila Girls и выясним кто круче.
Но предупреждаем заранее, у нашего блокбастера рейтинг 18+.
Все, кому меньше 18-ти лет бегом марш назад в инкубатор!
Это хоть и виртуальная, но жестокая битва. Здесь не считают плюсы в карму и не выставляют балы жюри.
Счет ведется выбитым зубам.
И еще, приготовьте салфеток побольше, сейчас на экраны выплеснуться ведра виртуальной крови.
Костюм - главная гордость супергероя.
Для одних это маскировка, для других продвинутая броня, а иногда и то, и другое. Но какую бы функцию не несла амуниция, супергерои придают прикиду огромное значение.
Ну что же, если костюм так важен, что по нему судят о крутости персонажа, то модели Tequila Girls оставляют далеко позади сборную супер-ряженых.
Почему? Судите сами.
Сколько у обычного, среднестатистического супергероя костюмов?
Один. Очень редко два.
Правда второй костюм такой же, как и первый. Ведь стоит борцу со злом зацепиться где-нибудь за корягу и сделать дыру в неаккуратном месте, как уже на следующий день он снова несется по крышам в целеньком и чистеньком костюмчике.
Либо они умеют лепить незаметные заплатки, либо хранят в логове парочку запасных комплектов. Тем не менее их нельзя считать, так как это только замена, которая с экрана воспринимается как один костюм.
А еще мы ни разу не видели, как борцы со злом стирают свои супергеройские лосины и резиновые шапочки с ушками. Может поэтому суперзлодеи узнают о приходе героев еще задолго до того, как те появятся в кадре?
Странно, что еще никто не додумался снять такое кино:
"Встречайте во всех лифтах страны — Человек-Пук! Его редко кто слышит, его никто не видит, но все чувствуют, когда он рядом!"
В общем с героями все ясно.
Посмотрим, чем ответят текильщицы.
Каждая уважающая себя текильщица имеет несколько образов, иногда настолько отличных друг от друга, что кажется будто это разные люди. Неизменный только один атрибут, это "Текильный Пояс", но мы о нем поговорим позже.
Заметьте, мы сказали образов. А ведь под каждый образ есть еще несколько наборов одежд.
Даже если брать по минимуму, то у каждой Tequila Girl минимум 3 корсета, минимум 3 пары шортиков, несколько пар обуви, а еще рубашки в клеточку, рубашки в полосочку, клеточно-полосатые и просто разноцветные топики, колготки в сеточку, чулочки, гольфики и еще много чего.
Комбинируя все это одно с другим можно получить...
Можно получить...
Сейчас посчитаем...
э...
Короче, на радость профессору Ксавьеру, получается до Х (икса) костюмов.
То, что по части костюмов текильщицы уделывают супергероев наверно и так понятно. Но мы обещали вести счет выбитым зубам.
Что-ж, давайте посчитаем.
Среднестатистический супергерой имеет 1 костюм.
Среднестатистическая текильщица не менее 5-ти, хотя там наберется с несколько десятков, но пусть будет 5.
5 - 1 = ?
И супергеройская гвардия, схлопотав элегантным каблучком по лицу, обзаводятся дырой в щеке и теряет 4 гипотетических зуба.
Счет 4 : 0, выигрывают текильщицы.
А мы прячем косточки в карман и используя трусы Халка как парашют десантируемся на вторую арену.
Нечеловеческими, даже аномальными талантами владеют почти все персонажи. Конечно, существуют исключения в лице Бэтменов и прочих, но у них имеется многомиллиардное состояние, которое лихо компенсирует отсутствие феноменальных талантов.
Вот и выходит, что суперспособности, это еще один фактор, по которому супергерои меряются длинной своей крутости.
Давайте поглядим что противопоставят текильщицы в этой схватке.
Но так как наши арены не резиновые, а персонажей бесчисленное множество, мы выберем только одного.
Вот только не думайте, что мы для текильщиц подтасуем колоду, все в точности, наоборот.
На арену выходит самый-самый эталонный персонаж - Супермен!
Почему он?
Во-первых, у него количество суперспособностей выше среднего.
Во-вторых — это икона с которой начался этот жанр, (если не брать в расчет древнюю мифологию).
Сколько у Супермена суперспособностей? Сложный вопрос.
У него то суперслух, то супернюх, то вообще СуперНеПоймиЧто прорежется. Ну прям как прыщи у подростка!
Случается такое редко и только на один раз, а потом эти аномальности куда-то исчезают. Оно и понятно, кому нужен супернюх, скажем в туалете?
В общем эти случайные суперсилушки не считаем, и померяемся стандартными наборами.
Вот канонический список прямиком с Википедии.
Итого 7 суперспособностей, что на нашей арене превращается в 7 суперударов.
Ох и не сладко будет текильщицам.
Но для начала отобьем удары.
А кто-нибудь видел, как Супермен 10 часов на каблуках текилу разливал? Нет?
А у нас есть такие персонажи среди текильщиц, которые могут после смены пойти на афтепати, и еще там там до следующего вечера танцевать на тех же каблуках.
Вот что значит супервыносливость!
А налить текилку в узенький шотик, в полумраке ночного клуба, да так чтоб ни капельки мимо, разве не суперзрение?
Это вам не головой стены пробивать, да здания сшибать на поворотах! Тут нужен глаз да глаз. Снова по нулям.
Одно дело лететь со скоростью звука дугой по прямому зигзагу, и совсем другое дело обслужить набитый гостями ночной клуб. Вот где нужна суперскорость.
Конечно, текильщица не сравниться ни с Флэшем, ни с Ртутью, но на арене не они. Так что снова по нулям.
Супермен умеет исцелятся? Фигня! У наших красавиц всегда при себе 2 бутылки универсального лекарства от любых болезней. Они умеют лечить!
Но вынуждены признать, летать текильщицы не умеют (-1 зуб), кожа у них не броневая (еще - 1) и они не умеют жонглировать паровозами (-1). Так что три удара текильщицы пропускают.
Но зато у нас есть свои суперспособности.
Сейчас проверим как они подходят к квадратному подбородку криптонского гражданина.
Хорошая текильщица — это текильщица, которая может продать текилу, даже самому "зашитому" трезвеннику. Ну, чтобы ему было чем протирать очки. Даже если у него нет очков…
А это значит, что она уговорит кого угодно, на что угодно! И это при том, что у нее нет ни одного, даже самого хилого мидихлорианчика в крови (все сдохли от стыда после просмотра седьмых "Звезданутых Войн").
Умение вести задушевные беседы — это великое искусство.
Думаете это не суперспособность? Вот что, если бы дипломаты нашей планеты хотя бы на 10% овладели искусством общения и перестали заниматься манипуляцией пиз..жа, в мире разом прекратились бы все войны. А разве способность, которая может остановить все войны, нельзя назвать суперсилой?
Кстати, похожей способностью обладает Черная Вдова, воплощенная Скарлетт Йоханссон в фильмах о "Мстителях". Она использует этот дар, чтобы выпытывать тайные замыслы врагов.
Но текильщицы используют свою силу исключительно во благо, чтобы пришедшему в клуб гостю было с кем поболтать и не было одиноко.
И продавать, и наливать, и общаться, и деньги считать, и танцевать, и фотографироваться, все это текильщица делает одновременно, подобно индуистской богине Шиве, у которой шесть рук.
Одна текильщица заменяет сразу трех специалистов в клубе. Она работает как бармен, официант и аниматор в одном лице. А еще и на промо акциях работает как промо модель и как хостес на корпоративах.
Здесь не полный список суперспособностей, есть и другие, но мы их в сегодняшней битве применять не станем. Будем экономить силы, нам ведь еще на работу в клубы идти.
Похоже мы пропустили парочку ударов и потеряли 3 гипотетических зуба. Но зато и выбили в ответ 4.
Итоги раунда:
4 зуба выбито у супергероев и 3 у текильщиц.
Общий счет
8 : 3, выигрывают текильщицы.
А мы, заглянув в кабинет стоматолога, бежим к следующей арене.
Редкий спаситель человечества отважиться громить вселенское зло голыми руками. Да, они почти всесильны, но не брезгуют использовать и вспомогательные инструменты, которые выступают еще одной узнаваемой фишкой супергероя.
Например Тору, такой визитной карточкой, служит его молот, а Капитану Америке - щит.
Но текильщицы тоже не ходят с пустыми руками и держат при себе парочку атрибутов.
И хотя нас изрядно потрепала прошлая схватка, на этот раз мы первыми пойдем в атаку.
Главный атрибут модели Tequila Girl это "Текильный Пояс".
Черный из натуральной кожи, сзади украшен золотым логотипом агентства Ardor. Снаряжен патронажем для шотов.
Максимальный заряд вмещает 10 мензурок, а это значит, что одна текильщица, одним махом справляется с компанией из 10 человек. Но это не предел, ведь после она быстро моет мензурки и приступает к следующей компании. Общий счет может перевалить за сотню человек! (Только Джону Ву не говорите, а то он слюной захлебнется.)
Плюс имеется два мега кармана, в которых обязательно храниться солонка и лайм для проведения коронного приема текильщиц под названием "Легендарный Текильный Ритуал".
Также в пояс помещается еще целая куча дополнительных прибамбасов, среди которых:
Перечислять можно до бесконечности…
Так как мы обещали не жульничать и выбирать только эталонных персонажей, то и на этот раз выберем самого-самого. А по части гаджетов сложно себе представить кого-то более продвинутого чем Бэтмен.
А еще у Бэтмена есть взрывающийся гель, маленькие бомбочки (шумовые, световые, дымовые), есть даже анти-акулий аэрозоль, который почему-то экипирован в вертолет.
Короче, не ударил Бэтс лицом в грязь, уши не замочил и даже крылья не помял...
Если мы сейчас достанем все-все-все атрибуты, то в пылу битвы можем случайно снести полмира. Дабы этого избежать мы согласны подписать мировую и признать в этой схватке техническую ничью.
Итоги раунда:
0 - 0.
Общий счет:
Общий счет не изменился, 8 против 3 выбитых гипотетических зубов.
Выигрывают текильщицы.
А мы надеваем на голову цветочные венки, машем плакатами "PEACE NOT WAR", и вприпрыжку бежим к 4-й арене.
Вам покажется это заявление противоречивым, но мы убеждены, что методы супергероев заведомо обречены на провал. Да, за их плечами немало побед, а под ногами шкур драконов.
Но суть не в том сколько монстров убито, в конце концов они тоже живые существа, просто оказались не в том месте. Вопрос вот какой, приведут ли методы борьбы супергероев к миру во всем мире?
Давайте разбираться.
Даже заставить супергероя спасать мир — это уже большая проблема. Обратите внимание, ведь почти у всех там какая-то оказия в личной жизни случилась, без которой они вообще фиг бы задницу с дивана подняли.
Кто-то по чердаку жестко получил, и внезапно прозрел, мир спасать пора. Другие душевную травму еще в детстве заработали, а потом вымещают свои комплексы на бедных злодеях. И это в стране, где к психотерапевту ходят, а точней ползут с ясельного возраста!
А еще бывает так, что они соберутся все вместе чтобы спасти мир, а вместо этого давай друг друга мутузить. В общем мальчики истерят, а после них то десяток танчиков исчезнет, то квартальчика в городе не досчитаешься.
На такое поглядишь разок, и сам побежишь в темный переулок раздавать кошельки бандитам, лишь бы не завелась в нашем мире какая-нибудь супергеройская зараза.
Бесспорно, у супергероев полно средств для того, чтобы крушить, ломать, калечить, убивать, наказывать! Это идеальные машины для противостояния злу. Но как только враг повержен они уже не знают, чем себя занять. Бывало, что и до депрессии доходило, после которой супергерои, переквалифицируются в суперзлодеев.
А все потому что они не знают главной истины:
Бороться со злом и творить добро — это не одно и тоже!
И если второго в планах нет, то и первое бессмысленно.
В отличие от киногероев, вам не придется ждать годами, когда же они выйдут, потому что девушки каждые выходные, а зачастую и в будни готовы к встрече с вами.
Они не ждут, когда мир начнет рушиться. Они вершат свою миссию постоянно и спасают мир от скуки заранее, с помощью хорошего настроения.
А если человек избавлен от одиночества и скуки, то и мысль о том, чтобы сотворить какую-то пакость исчезает у него сама собой. Даже бить по голове не надо.
Возможно только так и можно победить вселенское зло. Каждый день, потихоньку, просто не давать ему повода возникнуть. И не ждать, когда наступит апокалипсис.
Вы можете кричать что судьи подкуплены, но мы присуждаем текильщицам победу в этом раунде.
Ну а так как вопрос был глобальный, то тут не зуб, тут целая челюсть полагается.
Итоги раунда:
+ 32 зуба в копилке текильщиц.
И выходит, что общий счет:
40 : 3, выигрывают текильщицы.
А мы берем за шиворот поверженных врагов, и соорудив суперкнопку для суперсмыва, тащим их к последней арене из немецкой керамики.
Нас не кусали мутировавшие насекомые, нам не кололи секретную сыворотку, у нас нет многомиллиардного состояния, нас не облучали радиоактивными лазерами, и мы не родились на другой планете (кроме некоторых).
Свои суперспособности Tequila Girls добыли трудом и потом, а не по фантастической случайности.
Любая девушка может пройти обучение в нашем агентстве и стать такой же крутой, как и остальные текильщицы.
И самое главное, супергерои вымышленные, а девочки настоящие.
Сходите в клуб да посмотрите.
Это был последний и добивающий удар. Но на этот раз мы не будем считать зубы, потому что это был удар между ног. А того, что отваливается после такого удара, мы не коллекционируем. Оставим лежать в пыли, может птички склюют или собака утащит.
Так что счет остается неизменным.
И теперь у нас есть коллекция из 40 зубов, выбитых у супергероев.
Ну, а если серьезно, не стоит думать будто мы ненавидим супергероев и против супергеройских блокбастеров. Все как раз наоборот, мы их очень любим.
И даже не прочь сгонять в кино на последнюю премьеру, и вам советуем.
Только давайте договоримся, сразу после фильма идите в клуб.
Ведь вас там уже ждут наши суперские, а главное реальные Tequila Girls.
На этом все.
Спасибо что дочитали до конца, до встречи в ночных клубах.
P.S.
Идите, идите в клуб уже, мы вас догоним, у нас тут дельце одно недоделанное. Надо скальпы снять и связать из зубов бусы.
P.P.S.
Сцены после титров не будет.
P/S - Подпишитесь на наши новости ВКонтакте.
Мы дистиллируем информационный хаос
и освещаем только важные события!
